Como assim, não pode falar?
-Não fala, não. -Pelo amor de Deus!
Tô querendo falar, ela só tá fazendo o trabalho dela.
-Jesus é ótimo, maravilhoso. -Que isso, gente?
-Amigo? -Quem são essas pessoas?
-Tira ela daí. -Não encosta em mim.
Quê?
Já tomei pedrada por menos, amigo.
A história da traição de Judas pegou todo mundo de surpresa.
Porque, quando lá na última ceia Jesus falou:
"Um de vocês me trairá", já ficou aquele climão merda, né?
Todo mundo se olhando, pianinho, esperando.
Aí Judas já meteu: "Com certeza, não serei eu, mestre".
No que ele falou isso, Jesus falou: "Sim, é você".
Porra climão. Galera falou: "Fodeu, vai morrer".
Nada. Seguiu a ceia, foi pros trâmites do pão...
Jesus começou: "Pão pra você, pão pra você, pão pra você",
continuou normal.
Porra, como que fala um negócio dessa e segue a vida normal,
como se nada tivesse acontecido?
Porque Jesus... Jesus era uma pessoa ótima.
Maravilhoso, porra...
Jesus é família, sabe? Parceiro, é meu braço, meu fechamento total.
Mas... longe de mim, tá? Querer falar de Jesus, mas é que...
não gostava de ser contrariado, entendeu? Então...
Eu lembro como se fosse hoje uma vez que ele tava voltando pra casa,
aí tava passando ali no início da Judeia...
Não tem ali que tem uma estrada com uma figueira bonita?
Então ele tava voltando, passando por ali, deu fome nele,
falou: "Vou comer um figo".
Meteu a mão, cadê figo?
Procura figo, não acha figo, começa a ficar nervoso procurando.
Não achou figo.
Pra quê? Que ele se emputecia fácil, né?
Temperamental...
Não achou figo, sabe o que ele fez?
Amaldiçoou a árvore.
Falou: "Nunca mais dê fruto". Acabou.
Acabou. Hoje em dia, tu passa, nem um filhotinho de figo tu acha mais.
O dono, coitado, da figueira fiquei com uma pena do rapaz!
Que ele falava: "Não tá em época de figo, por favor...".
Quis nem saber.
Se com a figueira, que não fez nada pra Jesus, ele matou,
com Judas traindo, ele ia capar, ia cortar a língua,
ia pelo menos tirar uns 10 centímetros da perna esquerda,
só pra ver ele correr balangando. Mas não.
Seguiu a ceia, dividiu o pão pra galera...
Judas chegou a fechar os olhinhos como quem diz:
"Preserva o rosto pro caixão ser aberto".
Nada.
Ceia que segue.
Primeiramente, eu tenho certeza que a história vai provar
que eu tô correto.
Você acreditava em Jesus?
Eu acreditava em Jesus até o momento que eu deixei de acreditar em Jesus.
Simples assim. Isso é natural do ser humano.
Isso estava, inclusive, na carta que eu entreguei a ele.
Que eu tava me sentindo
um apóstolo decorativo.
As pessoas precisam aprender a respeitar a opinião do outro.
E se a minha opinião for que Jesus tem que ser entregue
para ser torturado e assassinado, essa é a minha opinião, gente.
Vamos respeitar.
Mas não, agora querem me cancelar.
Tá na moda cancelar.
Me espancar. São modas.
Ló, que transou com as filhas, ninguém quer cancelar.
Conhece Ló? Procure saber. Tá na Bíblia.
Levou as filhas pra uma caverna e toma-lhe brincadeira.
"Ah, tava bêbado!"
Essa bebida aí que deixa o...
causa enrijecimento do pênis, eu quero saber qual que é.
Vamos cancelar só o outro lado agora? Cancelamento seletivo?
Coerência, né, gente?
Acreditei muito em Jesus,
eu amei Jesus até, posso dizer.
Mas o Império Romano abriu meus olhos.
Judas foi comprado, né?
Todo mundo sabe disso.
Ninguém vai falar, mas todo mundo sabe.
E não foi uma ou duas moedinhas de prata, não, tá?
Porque ele tava no esquema de rachadinha do gabinete do Caifás!
O que a gente tem que se perguntar é:
por que depositaram 89 mil moedas de prata
na conta da ex-mulher do Judas?
O que eu ouvi dizer é que ele tá vivíssimo,
tá morando de favor num sítio lá no interior.
Eu acho que ele tá foragido.
Na Rússia...
Na Rússia, agora...
Acho que é na Rússia.
Me disseram que você recebeu moedas de prata.
É, tão falando muito em moedas aí, né?
Que teriam umas moedas... Cadê essas moedas? Não tem.
São notícias falsas que são utilizadas pra quê?
Pra confundir a mente da população.
A população que já é confusa, então, você imagina a loucura.
Minha tia Irene, hoje de manhã, veio me perguntar,
que estavam comentando no grupo de zouk dela.
Essa indústria do boato é perigosíssima.
Isso não é uma brincadeira.
Tem um gabinete disseminando isso.
Lembra de Caim? História de Caim...
"Ah, todo mundo prefere Abel."
"Abel, Abel. Todo mundo prefere Abel."
Deu no que deu.
Uma baixaria essa história. Baixaria.
Quando é disseminando notícia que Jesus andou em cima duma aguinha,
que fez o vinhozinho caseiro dele, aí tudo bem,
porque são coisas inofensivas.
Mas agora, quando vem e fala:
"Judas deu um beijo em Jesus pra identificar quem era"...
Aí a coisa começa a ficar perigosa.
Primeiro que todo mundo sabia quem era Jesus,
não precisava de mim pra identificar, ainda mais com um beijo.
Que identificação é essa?
"Ah, quem é não sei quem?" Você vai lá e dá um beijo?
Era só falar: "Oi, Jesus", ele ia falar "oi", quem é Jesus?
É aquele ali.
Que falou "oi" quando falaram "Oi, Jesus".
Ou então apontava, podia ter apontado, não precisava nem ir lá.
Apontado, mas não. Querem insinuar pederastia.
Uma situação de pederastia que nunca existiu.
É uma obsessão com a pederastia.
Olha só, eu queria aproveitar esse espaço
pra fazer um apelo aqui.
Eu não sou o Judas Iscariotes.
Eu sou o Judas Tadeu. Por favor!
As pessoas estão vandalizando a minha casa.
Estão importunando conhecidos meus.
Eu não aguento mais explicar que eu não sou o Iscariotes!
Os meus amigos nem me chamam de Judas.
O pessoal sempre me chamou de Tadeu,
mas o povo é mau e quer confusão
e ficam espalhando que eu sou o outro Judas lá.
Que inclusive já se enforcou,
mas os haters dele vieram todos pra mim.
Eu não posso mais ir em restaurante que as pessoas vêm cuspir na minha cara.
Picharam palavras obscenas na minha casa.
Eu acordei, tava escrito no muro: "Judas traidor, chupador de pica".
E uma tinta que não sai, tive que derrubar o muro.
Depois disso, dei entrada pra mudar meu nome.
Queria, inclusive, que vocês trocassem aqui no meu crédito.
Não sou mais Judas Tadeu.
A partir de agora, sou Adolph Tadeu.
Não quero mais meu nome relacionado com coisa ruim.
Me fala um pouco de Jesus.
Jesus? Ah, de nome não lembro, não.
Era um messias.
Messias?
Dava tanto messias ali...
Ai, Dudu. Calma.
Dava tanto messias ali que não guardei por nome, entendeu?
Hoje em dia, qualquer vagabundo é messias.
Virou, mexeu, tinha um filho de Deus que falava que o mundo ia acabar.
Era uma praga da época.
Gostoso...
Mas esse seu messias aí, como que era?
De Nazaré, foi crucificado, tinha 33 anos.
-Um rapaz, assim, bonito. -Ah!
Um branquinho...
do cabelinho louro liso, de olho azul?
Isso, isso.
Ah, eu lembro bem!
Porque ele era bem diferente, hein?
Vou dizer assim...
Porque ali era o seguinte:
ali todo mundo tinha feição do Oriente Médio,
cara de mouro, sabe?
Cara de quem nasceu ali mesmo.
Porque acaba que quem nasce no lugar, filho de gente do lugar,
tem cara de gente do lugar mesmo.
Esse tinha cara de sueco, né?
Estranhíssimo.
Quer saber o que dele?
Oh, isso é bom.
O Pôncio é um cara que só chegou ali no governo
porque ele é conservador, é da mesma patota ali.
Entendeu? Porque não vale nada.
Há pouco tempo, ele tava sendo investigado
por causa de um suposto esquema
dele envolvido com o pessoal do agronegócio da Galileia.
Dizem que foi ele que mandou salgar o Mar Morto
pra desvalorizar aquele terreno todo ali
e comprar aquela região pra plantar soja.
Era um balneário aquilo, verde,
aquele mar, tinha tudo, tinha peixe, tinha siri,
tinha camarão, tinha marisco, tinha tudo.
E acabou com aquilo tudo.
E pergunta se saiu alguma coisa na Bíblia sobre isso? Uma nota que seja.
Claro que não.
Porque quem que é responsável por colocar as coisas na Bíblia?
Os sacerdotes.
Uma pergunta: quem foi o grupelho que o Caifás carregou junto
pra poder pressionar o Pôncio pra matar Jesus?
Os sacerdotes!
Eles são da base do governo.
A bancada da Bíblia é muito forte.
Ele precisava desse povo pra poder passar os projetos dele de campanha,
que tinha aquele de fazer um muro em volta de Jericó.
É o toma lá, dá cá.
Podemos ir aqui.
É aquele velho ditado, né, gente?
Deus não dá pra gente uma cruz maior do que a gente possa carregar,
não é mesmo?
Tchau, querido. Vai lá estancar essa sangria!
Aqui, ó.
Não é henna, não, tá?
Esse aqui é meu bandido de estimação.
Oi.
Oi!
-Tudo bem? -Tudo.
Seu sorriso é tão lindo.
-Quê? -Não, não. Não falei nada.
Também senti muito a sua falta.
Quê?
Barrabás era uma graça!
Homenzão de verdade, CC ácido.
Não tinha do pré-molar pra trás.
Do tipo que engravida as próprias cabras, sabe?
Ele fazia uma linha de ator de tragédia grega,
que come a mãe, mata o pai, sabe o que eu tô falando?
Prima minha que tava lá votou nele e diz que não se arrependeu.
Eu tava dormindo ainda quando começou o barulho lá fora.
Porque essa gente religiosa, elas não respeitam horário.
Todo dia, eu tenho que expulsar testemunhas de Jeová
aqui na porta da minha casa.
Já falei que, da próxima vez, vai testemunhar empalamento.
Enfim.
O mensageiro entrou no meu quarto e disse:
"Trouxeram um rapaz pro senhor aí".
Na hora, até me animei e perguntei: "É mancebo grego?".
Mas logo vi que não tinha nada a ver, não.
Porque eu nem conhecia Jesus,
nunca, nem sabia do que se tratava.
Mas os sacerdotes tavam tudos nervosos e eu tive que julgar o rapaz.
Olha a galinha!
Uma é sete, duas é dez!
Olha a galinha!
Eu tava lá. Jesus cuzão.
Eu falo, mas vocês vão botar o que eu falei aí, ou vai ficar cortando?
-Vamos botar tudo. -Tirando do contexto.
Vocês gostam de deturpar, "faike news", né?
Sim, sim. Eu tava lá no dia.
No dia eu tava lá e pedi para soltar o Barrabás, não nego.
Não tenho vergonha.
O Barrabás é assassino, né?
Mas quem não é assassino? Todo mundo já matou alguém.
Pelo menos o cara não é defensor de puta, né?
Quer dizer, gente, nem sei quem é puta aqui.
Tu é puta?
Não?
Porque eu conheço gente que trabalha como puta,
me relaciono com puta,
mas, porra, tem que respeitar a família, caralho.
Tenho filha pequena.
Minha filha vai andar na rua, vai ver a puta, vai falar:
"Papai, que que é puta?".
Eu falo: "Minha filha, puta dá o cu. Puta chupa pau.
Eu faço com a puta o que não faço com a sua mãe,
porque as amarras sociais não me permitem
investigar minha sexualidade."
Minha filha não tem cabeça para entender essas porras.
É uma menina pequena, tem 11 anos.
Acabou de ter meu segundo neto. Acabou de parir.
Ou seja, não sabe das paradas da vida ainda.
Eu que taquei a primeira pedra.
Mais cedo, o amigo me perguntou ali se eu me arrependia
de ter tacado a pedra, né?
Me arrependo de não ter tacado a segunda.
Porque a que eu taquei pegou só aqui,
não magoou legal, entendeu?
Foi só um risquinho...
Aí, do nada, do nada, brotou o Jesus
com um papo de não taque pedra.
Mas porque ele não queria arranhão na puta dele!
Tu acha que eu não sei, meu amigo? Olha só.
Eu já fiz a gangorrinha libanesa,
realmente é um negócio que fisga você.
E não é qualquer puta que tem a elasticidade
pra fazer gangorrinha libanesa, não.
"Ah, eu faço a gangorrinha persa, vamos lá..."
Gangorrinha persa é bacana? É bacana, mas...
