SURFE DE TITÃS - KITESURF EM MADAGASCAR
Fala, galera! Eu sou Afonso Vendramini,
e esse é o nono e penúltimo episódio de Surfe de Titãs Caseiro
com Afonso Vendramini e Valdemar, o câmera,
aqui no Canal OFF.
No programa de hoje, era pra eu estar fazendo kitesurfe
com um cardume de tubarão-tigre lá em Madagascar.
Mas, ao invés disso, eu tô aqui na sala de espera
do dono do Canal OFF pra tentar cancelar o programa
porque eu não aguento mais.
O dono do Canal OFF é o seu Soares.
As pessoas não sabem muita coisa sobre ele,
eu mesmo nunca vi ele pessoalmente.
Só o que eu sei é que ele banca o Canal OFF
com dinheiro do próprio bolso.
E eu sei também que ele já morreu durante cinco minutos
num acidente de bicicleta elétrica lá no Leblon.
Quem está lá dentro falando com ele agora
é a Juliana Motta, campeã mundial de bodyboard.
Ela também tem um programa aqui no OFF.
Parceiraça, parceiraça.
Então, assim que a Juli sair, a gente vai entrar pra...
Seu merda!
Eu vou acabar com a sua família!
Que parafina merda é essa que você usou, hein? Seu merda!
E você também, fica quieta!
Tu não conhecia a menina, cara?
Não sei o que de Saquarema, que cresceu com ela e os caralhos?
É... Opa. Com licença?
Eu tô fazendo snowboarding aqui, mas é rapidinho.
-Você já fez snowboarding? -Já, no 7º episódio da 2ª temporada.
Eu levei o Tiririca para a Aspen.
Ou foi o Tirulipa? Eu nunca sei quem é quem.
Por quê que eles botam o nome tão parecido?
E como é que eu faço aquela cambalhota invertida?
É meia-lua, bolinha?
Eu só sei fazer na prancha de snow mesmo.
Assim eu não...
Essa porra é perigosa pra caralho.
Ah, foda-se. Eu sempre perco nisso mesmo.
Mas e aí, brother? Como é que eu posso te ajudar?
Você quer um novo programa radical, 500 mil reais?
Não, não quero um novo programa radical, não.
Pelo contrário, eu quero é cancelar o meu programa radical.
-Mas por quê? -Então, seu Soares...
Eu não sou o seu Soares. Eu sou o filho do dono do Canal OFF.
E cadê ele?
Ele está aqui. Você quer falar com ele?
Quero, quero, por favor.
-Oi, Afonso! Como vai? Tudo bem? -Tô, eu tô bem.
Eu sou o seu Soares, dono do Canal OFF.
Você aceita um pirulito?
-Aceita essa porra... -Obrigado.
Com o que eu posso te ajudar, Afonso?
Eu tenho um programa aqui no canal, e...
Eu não sei se eu olho pra um lado, se olho pro outro...
-Olha ali no meio. -Ah, é...
Eu tenho um programa no seu canal que eu quero deixar de ter...
-Você aceita outro pirulito? -Aceita essa porra!
-Obrigado. -Seu Soares, a história é a seguinte.
Eu passei aqui hoje pra trazer uns atestados médicos
de todos os meus médicos. Eu tenho um cardiologista,
um psiquiatra, uma menina que passa floral,
um urologista, e uma menina que faz mapa astral pra mim.
Os cinco, os cinco. Não foram, assim, dois ou três.
Todos concordaram: é melhor pra mim cancelar o programa.
E, no último episódio, o senhor pediu que eu descesse de rapel.
Só que eu sou surfista, eu não sei nem fazer rapel...
Eu posso te contar um segredo?
-Você já teve um tio pedófilo? -Não.
Não tenha. É horrível.
Eu acho que esse é o tipo de coisa
que não tem muito como a gente escolher.
Afonso, você é burro!
Você é uma anta! Você é um filho da putinha ingrato.
Você faz parte de 0,00013% da população
que tem um programa no Canal OFF.
E todo mundo quer ter um programa no OFF!
É o trabalho dos sonhos, onde você vive viajando
e conhecendo pessoas selvagens.
O filho do dono do Canal OFF adoraria ser você.
Mas ele não pode, porque ele é um merda.
Do quê que vocês tão falando?
Aí então eu disse: "Pega a parafina, se não escorrega!"
Você sabe quanto esse seu programa custa pra mim?
-A sua vida, Afonso. -Eita, porra!
Como assim?
Como é que você acha que eu sustento esse canal?
Com propagandas da Red Bull e de supermercados populares?
Acorda! O OFF é a maior empresa de seguros do mundo.
A gente só ganha dinheiro quando você morre.
Está dizendo então que o OFF serve
pra encobrir o esquema de fraude milionária
de seguro de vida dos atletas de risco?
-Ô, Afonso, você joga Magic? -Eu não sei nem o que é isso.
E roleta russa?
Hoje a gente vai jogar um joguinho muito divertido.
Se eu perder, você termina essa temporada do Surfe de Titãs
e faz a porra do rapel.
Agora, se você perder, você tá liberado,
e o programa termina hoje.
Ah, tá. Se eu perder?
Se eu tomar um balaço na cabeça e morrer, é isso?
-Minha vez! -Não, não faça isso.
-Caralho! -Não!
Sobrevivi! Agora é a sua vez!
Não, não, vamos brincar daquilo que você falou.
Vamos brincar de médico. Liga pro seu tio, liga pro seu tio!
-Atira! -Eu não vou conseguir...
Atira, filho da puta! Atira, caralho!
-Obrigado, obrigado, obrigado. -Tchau, tchau.
-Pois não? -Ô, Cintia...
Pega aquela atadura que meu pai machucou a mão.
Fala, galera! Eu tô aqui com o mendigo que me contaminou
no episódio anterior. Qual é o seu nome, brother?
É Jonas, mas o pessoal me chama de Mendigo mesmo.
-Mendigo? -É.
Então, ele me contaminou com uma bactéria desconhecida,
aí o pessoal da Fiocruz pediu que ele ficasse por perto
porque eles vão fazer uns exames no sangue dele
pra ver se acha um anticorpo pra mim.
-É anticorpo ou anticorpos? -Anticorpos.
Ô, Mendigo, você pode dar um minutinho pra nós?
-Aham. -Rapidinho? Valeu.
Galera, daqui a pouco o mendigo vai descer de rapel
aqui no prédio.
Como será que isso vai acabar, hein?
-Vamos ver! -Aí, o mendigo sabe disso, cara?
Isso, limpa mais ali, ó. Limpa bem, mas limpa com força.
-Tem que limpar com força. Isso. -Precisava usar essa roupa aqui?
Essa roupa é própria pra limpar a janela do lado de fora.
Vai mais pra lá. Aqui, ó. Tem um sujinho bem aqui, ó.
-Estica mais o braço. -Tem um paninho não?
Não precisa de paninho. Pra mendigo você está muito exigente.
Galera, o mendigo está no 13º andar do meu prédio.
Daqui a pouquinho ele vai descer de rapel até o térreo.
É adrenalina pura, galera. Vamos nessa!
Vai lá, vai mais!
Isso aqui não está valendo essa chinela que você me deu, não.
-Tá tremendo aqui! -É pra dar mais estabilidade!
Afonso, Afonso, essa porra não tá certa não.
Que porra não tá certa, Valdemar?
Porra, só reclama! É só crítica! Só crítica, caralho!
Porra, ajudar ninguém quer!
Por que você não vem aqui fazer essa merda?
Dá essa câmera aqui! Me dá essa câmera.
-Eu vou filmar essa merda! -Tá maluco, cara?
-Eu vou filmar essa merda! -O que é isso, cara!
-Tu não sabe mexer! -É o caralho!
-Se você mexe, eu também sei mexer! -Caralho!
Caralho, Afonso, tu não prendeu a porra da corda não?
Eu sabia que tinha que prender, caralho?
Eu faço surfe, não faço rapel não, caralho! Porra!
Matamos o cara, puta que pariu.
Fala, galera! Eu tenho duas notícias pra dar,
e as duas notícias não são boas, não.
A primeira é que o mendigo passa bem.
Ele desceu segurando nos parapeitos, nos ar-condicionados.
Conseguiu chegar lá em baixo.
Um monte de gente filmou e o vídeo viralizou na internet.
A outra má notícia
é que o filha da puta do Valdemar não filmou o rapel do mendigo.
Entendeu? E a gente não pode usar imagem da internet.
Então, se eu quiser que a coisa saia bem-feita,
eu mesmo vou fazer esse rapel.
Bota aí, faz alguma coisa, Valdemar.
Vai tomar no cu, seu assassino de mendigo.
Vá tomar no cu você! Pra ajudar ninguém quer.
Ô, Valdemar, você vai deixar eu ficar aqui mesmo,
com esse lençol amarrado na cintura, é isso? É isso mesmo?
-Aí, seu Soares tá ligando aqui. -Seu Soares? Atende, atende.
Alô, seu Soares? Aham. Tá, tá.
Pode deixar que eu aviso ele aqui.
Falou que não precisa pular mais, não.
-Não precisa? -Não, quer falar contigo.
Dá aqui.