SURFE DE TITÃS - ESPECIAL INDONÉSIA
O bicampeão mundial de surfe de ondas gigantes, Afonso Vendramini
sofreu hoje o maior caixote da história do surfe mundial.
Depois de dropar uma onda de 45 metros,
na praia de Waimea, no Havaí, o atleta escorregou,
tomou um caldo espetacular e permaneceu
por cerca de 2 horas seguidas na arrebentação,
sofrendo novos caldos espetaculares.
Segundo o Guinness Book, 77 ondas gigantes
atingiram Afonso Vendramini, o equivalente a 77 prédios
de 3 andares de tijolo desabando em cima da cabeça
do surfista radical.
Aqui, vem comigo. Vem comigo, vem comigo!
Fani! Por favor, como é que tá o Afonso?
-Quem? -Afonso, seu marido, Fani.
Não conheço pessoalmente.
Você tem um programa de esportes com ele, Fani.
Fani, não quer falar comigo?
Vem comigo, vem comigo! Fani, Uhu Nova Iguaçu?!
No caso do Afonso Vendramini, ele tomou um caldo
e continuou levando esse caldo pra vida pessoal dele.
E aí agora a gente tem que abrir uma investigação
pra determinar qual foi a causa dessa vaca
e a gente quer entrar com um processo
pra cassar a licensa dele de ondas radicais.
Aí, Afonso, na moral, cara. Some daqui, cara!
Tá sujando a imagem do surfe nacional...
Ele era uma pessoa que eu admirava, e agora...
Ridículo, ridículo.
Eu tô juntando aqui, eu e minha galera aqui
pra cercar ele e prensar esse filha da...
E aí, Afonso? Quando é que você vai tomar vergonha na cara
e assumir que o seu lugar é ficar dentro de casa?
Fazendo o quê? Nada!
Durante o caldo, Afonso ainda foi queimado 78 vezes
por um cardume de águas-vivas.
Olha aqui, ó, ele deu 20 reais pra nós todos mijarmos nele.
E teve, olha, eu vou te falar, 20 reais pra mijar em alguém?
Até sem vontade nós mija, né?
É isso. Minha esposa agora finge
que eu não existo. Meus fãs agora são haters
que fazem cocô na porta do meu apartamento.
E o que sobrou pra mim foi esse programa radical de surf,
no canal OFF. Uma garrafinha de whisky vazia
que o Kadu Moliterno me deu em 2003,
e uma outra garrafinha de whisky que o Kadu Moliterno me deu ontem,
quando eu fui lá na casa dele perguntar se eu podia
passar um tempo morando no quarto do filho dele.
Mas eu resolvi que eu não vou desistir.
Eu não vou desistir.
Pela amizade que eu tenho com o Kadu Moliterno,
pelos meus filhos, que eu não tive
porque eu preferi viajar o mundo de forma selvagem com a minha esposa.
Eu vou gravar os quatro últimos episódios.
Até porque ou é isso, ou o canal OFF me processa.
Direto aqui do quarto e sala do meu amigo Ronaldo,
que eu não via desde a quinta série,
um grande brother, irmão, que tá super bem de vida.
Mahalo, Ronaldo.
-Afonso. -Fala, Ronaldo.
-Cagaram de novo aqui. -Pô, mas eu falei pro porteiro
-não deixar ninguém subir... -Isso aqui é do porteiro, Afonso.
Olha só, Ronaldo, eu tô sem dinheiro,
eu não tenho pra onde ir. Sabe, eu peço a sua compreensão...
Olha só. Eu tenho um dinheiro enterrado,
num terreno lá em Araruama, que eu construí uma casa
para um tio mongol, se você quiser ir lá comigo
a gente vai e tenta reaver esse dinheiro.
Então está entrando no ar o sexto episódio
de Surfe de Titãs Caseiro com Afonso Vendramini.
Fala, galera, estamos de volta com o Surfe de Titãs Caseiro
com Afonso Vendramini...
Especial Indonésia. Como vocês sabem, eu tô...
me readaptando ao mar. Então hoje a gente vai ver a Indonésia
por um outro ponto de vista. O ponto de vista do Google.
É maravilhoso. Você pega um computador, aqui,
é só digitar: "Praia Surf Indonésia",
e olha que beleza aqui, ó.
Olha o swell.
Eu vou botar uma musiquinha, que eu vou tomar um banho
que eu já tô vencido. E na próxima semana tem mais
Surf de Titãs Caseiro com Afonso Vendramini. Não perca.
Esse que tá aqui atrás, falando no telefone,
é o Valdemar. Valdemar é um cinegrafista,
que o OFF mandou pra cá pra me ajudar...
Pra me vigiar, também, né? Porque acaba que sai
mais barato do que contratar um enfermeiro.
Ele tá conversando com o seu Soares.
Seu Soares é o dono do canal OFF, né? Gênio.
Criador de toda essa variedade, essa riqueza que é o universo OFF.
Dizem que ele já teve um relacionamento com a Renata Sorrah.
Eu não tô aqui pra fazer fofoca. Mas ele andou ali...
Parece que os patrocinadores tão querendo que eu faça
pelo menos um esporte radical em cada programa.
Eu falei que não é assim, tô me recuperando.
Eu tô misturando tarja preta com whisky, eu...
Esse tempo que eu fiquei parado ganhei um pouquinho de peso,
17 quilinhos. Eu tô com três psiquiatras.
Então eu tenho certeza que não é isso que o seu Soares quer pra mim, né?
Tá bom. Eles querem que você surfe.
-Eles quem? -Seu Soares, porra.
-Seu Soares é duas pessoas? -Acho que é.
Tá bom, eu aviso a ele.
Fala, galera, muita gente não sabe, mas assim como o paraquedismo,
kite surf, a hidroginástica pode ser uma ginástica bastante radical.
Eu vou conversar aqui agora com o professor de hidro
da aula das 6h30 lá da Body Tech,
que vai falar um pouquinho pra gente sobre esse esporte
cheio de desafios, cheio de movimentos... Tudo bem, Jarbas?
-Opa, tudo bem aí, pessoal? -Ô Jarbas, eu já quero começar
perguntando uma dúvida do espectador do canal OFF.
Alguém já morreu fazendo hidroginástica?
Na minha aula não, senhor.
E na... Na aula dos outros professores, assim?
Olha, teve uma vez uma senhora, a dona Beth, que infelizmente
ela escorregou, acabou batendo a coxa na borda,
ficou com um hematoma.
-E ela ficou bem? -Ela morreu.
Mas enfim, acho que foi de câncer. Um tempão depois, assim.
Tá, mas você acha, assim, que tem alguma chance
desse câncer ter sido contraído durante a aula de hidroginástica?
Não, na minha aula com certeza não, senhor.
E na aula do... De algum outro professor?
Aí eu já não posso botar minha mão no fogo, entendeu?
Então tá aí. Aí o professor confirmando que a hidroginástica
pode sim provocar a morte de uma pessoa.
É, não é exatamente... Enfim, você não vai mergulhar não?
-Vamo começar? -Não, eu tô sem sunga.
Aí, recebi uma mensagem aqui, parece que arrumaram um caminhão
e você vai pular de bungee jump.
Bungee jump? Nem por um caralho! Não vou, não vou.
Tá no contrato, que tem que ter pelo menos um esporte radical
por episódio, você...
Vai ficar falando isso até quando?
Pô, para de ser chato, rapaz, vai ajudar!
Afonso, eu também não queria estar aqui não!
Queria eu ter meu programa! Então entra na porra da banheira logo
antes que o Ronaldo chegue e perceba que você
acabou com a água do prédio, deixou o banheiro todo cagado!
Tem nem como dar descarga nessa porra!
Caralho...
Desculpa aí, tá? Inclusive... Interromper aqui,
assim, se tá precisando de umas imagens de cobertura de surfe,
-eu faço bodyboard... -Bodyboard?
-É. -Ah, vá tomar no cu.
Vai fazer o quê depois? Bicicleta com rodinha?
Ah, vá se fuder bodyboard.
Calma aí que eu tô com uma ideia aqui na cabeça,
mas tem uma condição: tem que desenrolar uma coisa aí.
Vamos lá, irmão, faz o passarinho! Faz o passarinho!
Eu quero ver o passarinho voar! Vamo batendo!
Passarinho vai nadar... É isso aí, irmão!
Agora é bagunça! Bagunça! Bagunça na piscina!
-Tô cantando... Ai, calma! Ai! -É radical, porra!
-Tá doendo! -Tem que doer, porra!
No pain, no gain! Parou de mexer por quê?
-Eu quero ver bagunça! -Continua, continua!
Tá bom pra caralho! Vai, vai, vai!
-Ficou foda. -Ficou uma merda!
Fala, galera. Como o Valdemar exigiu essa condição, né,
de ter 50% de participação no programa,
eu tive a ideia de colocar o nome dele também.
Então esse foi o Surfe de Titãs Caseiro,
com Afonso Vendramini e Valdemar, o câmera.
Especial Indonésia, aqui no canal OFF.
E no programa da semana que vem eu vou estar em Friburgo,
tentando parar de fumar.
Né, vai ser um programa mais down, um programa mais trevas,
mas eu vou levar o meu skate pra ver se dar uma... né?
Vamo lá, Valdemar. Tem que falar junto. 1, 2, 3.
-Red Bull... -Eu quero é preço!
Não, esse aí é o do supermercado, porra.
-Ah, é que eu sempre falava assim. -Áudio do seu Soares aqui.
-Ele gostou do programa? -Não.
A Praia Vermelha é um paraíso a céu aberto, nunca antes surfado.
-Aqui não tem onda, não, cara. -Tu entende de onda, Valdemar?
Não dou 20 minutos pra chegarem as ondas.
Hoje atrasou um pouco, mas vai vir.
Ô, Afonso, volta aqui, cara! Tem que entrar no mar, porra!
Deixa eu gravar esse... Porra!