Como realmente é usar óculos
Oi, eu sou o Bruno, e recentemente eu comecei a usar óculos porque eu percebi que eu não tava enxergando
as coisas direito.
Meu Deus, eu não consigo mais ver nem a TV!
Ah, meu Deus, meus olhos!
Bruno, a TV tá desligada.
Ah, então é por isso.
Atchim! Bubarim!
Eu percebi que eu estava com algum problema de visão quando eu vi que as letras da legenda da série que eu
assistia tavam meio embaçada.
Olha só, eu tive uma ideia, já que eu não to conseguindo ler a legenda, você pode ler elas pra mim como se fosse
os próprios atores falando.
Bruno... isso se chama dublagem.
Cara, e como que ninguém pensou nisso antes?
No começo eu não queria aceitar que eu tava começando a ficar com falta de vista,
então eu tentava encontrar algum motivo
pra minha visão tá ficando embaçada.
Bruno, você tem uma doença que faz com que o seu cérebro se desligue de alguns órgãos,
incluindo seus olhos... Você está correndo risco de vida, Bruno.
Ainda bem que é só isso, meu Deus, eu achei que ia ter que usar óculos.
Sério, é que eu percebi que quando eu ficava muito tempo sem comer, a
a visão ficava um pouco mais embaçada. Aí eu falei pro médico: "Médico.. eu acho que é da fome."
Daí ele falou:
Não não, só de olhar pra você eu já vejo que não é isso não, não parece que você fica muito tempo sem comer.
Nossa, doutor. Que maldade.
E porque as letras, elas ficavam embaçadas assim, eu comecei a me perguntar: "será que eu to ficando vesgo?"
Olha pro meu dedo... Não, você não tá vesgo não.
Agora olha pra ponta do seu nariz... Tá vesgo. Tá vesgo.
E você vai enrolando e enrolando pra fazer esse teste, até o momento que fica realmente difícil pra você
enxergar as coisas.
Nossa, olha como você emagreceu desde a última vez que eu te vi, olha só.
Bruno, eu tô aqui.
(silêncio constrangedor)
Então, depois disso eu marquei um dia pra ir fazer a avaliação do meu olho.
Quantos dedos tem aqui? — Éhh, três.
Ok, e agora, quantos dedos tem aqui? — Dois.
E agora?
Agora você pega esse dedo e enfia no teu—
Quando você vai no consultório você tem que fazer vários testes diferentes, o mais famoso é aquele
que você olha para aquelas letrinhas, um monte de "E" assim, daí tem um virado pra cá, um virado pra lá.
Agora você me diz se a figura que vai aparecer aqui no quadro tá virada pra direita, pra esquerda, pra cima ou
pra baixo, tá? —Tá.
A esquerda é a mão do relógio, né?
Isso.
É, então... eu não tenho relógio.
Mas eles também tem a versão com objetos desse mesmo teste.
Casa, estrela, flor, coração, estrela..
Aquilo... aquilo é um...?
Um? Você esqueceu o nome?
(Médico) É um cacto. (Bruno) Pe—Cacto. Uhum.
Depois disso o médico pede pra você tirar a camiseta e sentar na cadeira. Daí, ele pega uma loção de morango e
começa a passar nas suas costas. E começa a dizer no seu ouvido
"Nossa Bruno, como você tem costas largas".
É com todo mundo assim, né?
Brincadeira!
Nem foi loção de morango, foi de coco.
O próximo passo é fazer o teste pra ver qual lente você vai usar no seu óculos, depois de você vestir a camisa—
E é nesse momento de fazer o teste que você tem que tirar todas as suas dúvidas.
Doutor, é verdade que se a gente ler no ônibus a gente fica vesgo?
Não, a minha assistente mesmo lê todo dia no caminho do trabalho, né?
É verdade. E nunca me deu problema, acredita?
E depois de fazer esse teste o médico vai dar a prescrição da lente que você tem
que comprar pro seu óculos.
Bom, tá aqui o resultado.
Nem vai precisar, né, de óculos...
Você não conseguiu ler, né?
Enfim chega o momento de você escolher o seu óculos que todo mundo sabe
que você tem que escolher baseado no formato do seu rosto.
Eu aconselho você a comprar o formato quadrado que é pra esse tipo de rosto mais redondo mesmo.
Que é o seu tipo de rosto. A gente chama de rosto pera, no seu caso, que é uma cabeça fina aqui
e chega aqui bochechas enormes como uma pera que quase caem pelo pescoço.
Então assim, não é aquele rosto angular, masculino,
é mais um rosto que a gente olha e pensa "nossa, coitado".
Depois de definir o formato do seu óculos você vê mais ou menos a cor que você quer
e pede pra atendente pegar alguns modelos pra você ver.
Olha, eu acho que você deveria ficar com um preto que é mais clássico,
combina mais com o tom da sua pele que é um pouco ressecada, flácida.
Mas o que que isso tem a ver?
Não, foi só uma dica só, as vezes passar um creme não mata ninguém.
Então você começa escolher qual óculos você vai levar. São vários modelos diferentes,
eu comecei a separar os que eu mais gostava, os que eu menos gostava,
só que teve um que desde o começo quando eu peguei ele na mão eu pensei
"nossa, acho que vai ser esse aqui".
E eu fiquei segurando ele no cantinho enquanto eu via os outros.
É, então, são estes os óculos que eu tenho.
É esse aqui então, tem que ser esse, é esse.
Esse custa 1.200 reais.
É esse que eu vou devolver pra você colocar na caixinha.
Sério, os óculos são muito caros, principalmente quando você vai comprar pela primeira vez
e você não faz ideia do preço. Enquanto eu tava lá eu já comecei a me perguntar "será que eu não devo
dar este olho esquerdo aqui como uma entrada?". Daí eu já não precisaria comprar uma lenta pra esse olho,
daí compraria só pra esse, já daria um preço pela metade.
É um momento realmente que você começa a se perguntar:
Será que vale a pena enxergar bem? Será que vale a pena ver esse mundo
cheio de violência?
Mas depois que você decide o óculos e ele fica pronto chega o momento de você testar ele
pela primeira vez.
Meu Deus, da onde tá vindo esse música?
Janaina, você tem barba?
É que eu tô usando remédio pra crescer cabelo, porque meu cabelo é muito ralo, daí cresce a-
Quando eu fui pegar o óculos a mulher da ótica disse pra eu usar em casa primeiro
pra eu me acostumar, porque eu poderia quebrar o óculos e eu pensei "minha querida..."
Na saída da ótica quebrei não apenas o óculos, mas dois dentes meus
que quando como milho me fazem muita falta.
E quando você começa a usar óculos tudo muda não só pra você, mas pras pessoas que estão ao redor de você
porque elas começam a ver você de uma forma diferente.
Eu olho pra você e penso: "nossa, esse cara é inteligente, esse cara é do bem,
esse cara pode ser o pai dos meus filhos".
Você deve estar se perguntando:
"Bruno, isso já aconteceu com você?"
Sim.
Eu olho pra você e penso: "nossa, esse cara, esse cara... tem falta de vista, tá usando óculos".
Depois que você começa a usar óculos e encontra seus amigos que já usam óculos
para que começa uma disputa pra ver quem enxerga menos.
Quantos graus você tem?
Tenho 0,25 cada olho.
E você chama isso de falta de vista?
Eu tenho 2,4 num olho e esse aqui é um olho de vidro.
Eu enxergo tão mal porque esse olho de vidro aqui tem miopia.
E é nesse momento que você tá mais empolgado pra começar a usar seu óculos
que você começa a ouvir de todo mundo o quão ruim é usar óculos.
Primeira que você percebe é que você não consegue mais deitar de lado.
Se você deita assim o óculos ele coisa aqui e daí sai tudo.
Eu, por exemplo, queria dormir de óculos para conseguir enxergar os sonhos melhor.
E tem o problema de você tirar o óculos e ficar uma marca vermelha no seu nariz.
O problema de você tá no cinema, vendo filme 3D, colocar um óculos por cima do outro.
Aí você tenta se concentrar no filme e você não consegue parar de pensar:
"Meu Deus, eu tô usando um óculos por cima do outro".
Depois vem todos os problemas com a lente, porque ela suja o tempo inteiro.
Parece que o seu óculos vira um grande ímã de dedo que você vai colocar a mão na cara,
você vai colocar a mão na boca e ele bate no óculos. Você vai coçar a sua orelha, mão na cara!
Você vai coçar aqui ó, o cantinho da cabeça, mão no óculos.
Você respira mais fundo: embaça. Toma café: embaça.
Sai do ar condicionado: embaça. Hotel: Trivago.
Agora uma coisa aterrorizante é perder o óculos.
Porque para muitas pessoas perder o óculos significa: "Meu Deus, eu não tô enxergando nada".
Mas pra mim significa:
"Meu Deus, eu só paguei uma prestação".
Agora a pior desvantagem eu deixei por último.
Que é quando alguém chega e pede pra você:
"Deixa eu colocar teu óculos pra ver como é que fica em mim?"
Tu já viu o tamanho da sua cabeça? Tu quer meter esse dedo engordurado na minha lente, né?
Ela vai deixar cair, meu Deus do céu. — Mas é claro.
Pega aqui!
Meu Deus, mas tu é cego!
Se você usa óculos o tempo inteiro pra poder enxergar
ele meio que vira uma parte de você, entendeu, tanto que se alguém ver você
usando lente de contato a pessoa vai perguntar:
"Meu Deus, cadê o seu óculos?"
Como se você que não enxerga nada fosse olhar pra pessoa e dizer:
"Muito obrigado por me lembrar".
Mas não pensa que não tem parte boa em usar óculos também, você consegue enxergar...
Mas se você é igual eu que usa mais porque as vezes dá uma dor de cabeça
ou porque as vezes uma letrinha tá embaralhada...
Depois da primeira semana você esquece que o seu óculos existe e começa a se perguntar:
"Pra onde foi o meu dinheiro, senhor?"
Se você gosta de usar óculo ou se você não gosta de usar óculos sabe do que mais você vai gostar?
De Azeitona que tá a venda nas melhores livrarias.
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