RECÉM DIVORCIADO | EMBRULHA PRA VIAGEM

Cara, eu sempre fui um quebra-pau que acordava o prédio as 5 da manhã!

Falando nisso, a Ana Flávia

encontrou você e a Patrícia na padaria num arranca rabo, rapaz.

Nem fala! O clima tá péssimo já faz um tempo.

A gente até tomou uma decisão. A gente vai se separar.

-Não, que isso. -Não, tô falando sério.

-Não, cê tá falando sério? -Tô falando sério.

Você vai acabar com a tua vida!

Já dizia meu sogro: casamento e família em primeiro lugar.

Não, justamente pensando no bem-estar da família

que a gente tá tomando essa decisão, entendeu?

Você vai jogar o seu futuro no lixo, você sabia?

O amor acabou.

Augusto, você tem ideia do que é um separação?

Deve ser uma barra mesmo. Amanhã a gente vai conversar com as crianças.

Cara, pensa bem cara!

Um casamento tem seus altos e baixos!

Exatamente!

Pensa nas pequenas coisas que vocês conquistaram juntos.

Por exemplo, aquela poltrona reclinável maravilhosa que você tem na sala.

Puta merda! Quando ele me falou em separação,

a primeira coisa que me veio à cabeça

foi essa poltrona.

Não, fora isso, você vai acabar

com toda a relação que você cultivou

ao longo desses anos com sua SmarTV 86 polegadas.

E a geladeira que faz gelo automático?

E é side by side, hein?

Que tristeza.

O que a poltrona reclinável tem a ver com isso?

Como assim o que tem a ver cara?

Você acha que mais algum dia na sua vida

você vai sentar nela pra assistir um jogo de futebol?

Oi?

Você acha que essa poltrona vai caber no quarto de pensão

-que você vai morar? -Como assim?

Muito menos naquela kitnet da sua mãe

que mais parece que tem um quarto dentro da cozinha.

É que a princípio eu tô pensando em ir pra um flat.

O bonitão vai pagar um flat pra ele

e vai deixar de pagar a escola das crianças.

De repente a gente compra um apartamento pra mim.

De repente você compra um apartamento pra você.

e para de pagar o da sua família.

Dois apartamentos, dois condomínios,

duas faxineiras, duas TVs a cabo.

-Plano de saúde separado. -Olha que beleza.

Acho que vocês têm razão.

De repente eu vou, em algum tempo da minha vida,

-morar na kitnet da minha mãe. -É fato né, cara.

Você vai passar o resto da sua vida

dormindo na casa da sua mãe,

que ronca muito mais do que a Patrícia.

Vai por mim, casamento é o alicerce da vida!

É? Pois saibam que ela tá me traindo.

-Quê? -É.

É, eu descobri que ela tá saindo com um cara. Pronto, falei.

-Cê tá de brincadeira. -Tô falando sério.

Cara, mas faz quanto tempo isso?

Sei lá, eles tão saindo alguma vezes aí.

Puta que pariu! Cara, não tô acreditando.

Caralho, pelo amor de Deus! Júlio!

Eu achando que era algum motivo sério!

Só porque ela tem um namoradinho?

Não, pera aí, só pra eu entender. Vocês tão achando pouco?

Que que isso!

Ontem a gente comemorou bodas de papel

com o amante da minha esposa, o Olavo, nosso dentista

-morando com a gente. -É mesmo, cara? Felicidades!

-Que que isso?! -Tamo numa boa!

Precisei ir pra casa da minha mãe? De jeito nenhum!

Tô morando num conforto total e muito melhor!

A gente foi pra um apartamento maior

cada um na sua privacidade.

Pra mim isso aí tem um nome. Falta de vergonha na cara.

O nome disso aí é Doutor Luiz Henrique Miranda.

Quem?

Terapeuta holístico heikiano badaladíssimo.

Nossa, ele é ótimo. A gente conheceu ele na kabbalah.

Depois te passo o WhatsApp dele.

Aliás, falando nisso, sete quilômetros.

Rapaz, vamos embora que hoje tem Corinthians e São Paulo.

Casamento é sagrado, hein, cara.

Paulinho, você não quer me dar uma carona não?

Mas seu rodízio não é de quinta?

Mas de quarta a Lúcia fica com o carro.

ela tem swing com o grupo de amigos dela.

Vem cá, vou ficar sozinho em casa. Não quer ver o jogo comigo?

Não posso, o Olavinho acabou de colocar uma costelinha no forno.

Cara, você não quer ir pra casa?

Oh cara, maravilhoso. Augusto, vamos aí?

-Vamos com a gente? -Posso ligar pra Paty, né?

Pera aí só um minutinho.

Pô, costelinha? Vem cá, esse cara é dez, hein?

-Depois que ele foi pra minha casa... -Patrícia, Patrícia!

Tudo bem? Já acabou a sessão aí?

Os meninos vão assistir jogo de futebol na casa do Olavo,

-Do Júlio! -Tá tudo em casa!

Vai estar todo mundo lá.

Você pode ir. Vai você, eu,

-de repente o... -O acupunturista!

-Como é que você sabe? -Tá tudo em casa.

Chama o Cadu também. Eu posso pegar vocês...

Tá, tá bom, valeu.

Vou lá buscar ela que aí a gente vai.

A gente se vê lá. Onde é que tá teu carro?

Mas como é que vocês sabem que o Cadu... Eu não entendi essa parte.

Quando é que você vai sentar de novo naquela poltrona

pra assistir um jogo de futebol?

Era andando...

Anda, anda, que você fez um...

Eu esqueço, aí já faço um...